Любовь в эпоху инопланетян - Страница 43

Это было смешное, чудесное и одновременно кошмарное кино…

Сплошные комбинации и любовные, и деловые, и боевые перевоплощения одних людей в других…

Эти люди-призраки с дотошностью издевались друг над другом…

И самое страшное, что они смеялись над чужой болью, она их радовала как собственное счастье… И это было ужасно…

Они убивали друг друга и праздновали свою смерть с таким гордым упоением, будто они никого и никогда не убивали, но они убивали, и мы с моей девушкой видели это…

И мы с ней знали, что убить кого-то, это значит, убить еще и себя…

И пусть мы с ней не помнили или не знали, как нас зовут, но мы были счастливы тем, что мы есть и можем любить друг друга и никого никогда не убивать…

А потом… у нас родились дети, и эти дети стали расти и умнеть…

Они были намного умнее нас, потому что они знали нас, а мы до них никого не знали, и еще они умели смеяться точно также как те люди-призраки, они даже могли смеяться над собственной болью, и это пугало нас…

Мы с моей девушкой не знали своих имен, но они сами неожиданно стали давать себе имена…

И почему-то нас с девушкой стали пугать их имена, словно они от этих странных призраков забрали себе все, и даже их душу, которая все еще обитала во чреве пустого города…

А потом они стали драться между собой из-за любого пустяка, точно также как те люди-призраки…

И поэтому мы с девушкой сбежали от своих детей на пустынной край города и спрятались от них в одном из разрушенных от времени домов…

А наши дети стали расти, размножаться, воевать друг с другом, и самое ужасное – стареть и точно также исчезать как те люди-призраки, но мы давшие им жизнь уже ничего не могли поделать с ними, они возникли и тут же обрели статус больного старого и вымирающего человечества…

А мы с девушкой жили вечно, и также вечно наслаждались друг с другом…

Со временем мы стали невидимы для своих детей, а они сделались невидимы для нас…

Мы только питались их пищей и видели их отражения в воде, в стекле, в зеркале… И точно также эти отражения видели и они…

Так и существует поныне наш город-призрак…

Мы никогда не знали почему и для чего мы живем, и никогда не узнаем это, но что-то нас постоянно пугает с девушкой, словно это не они, а мы призраки, и мы просто остановились со своим временем и теперь не знаем куда деться…

Мы вечны, а они нет, но кто из нас счастливее?!…

Думаю, что на этот вопрос никто и никогда не ответит, как и не увидит нас живущих вечно возле смертных, с наслаждением мучающих и убивающих себя своим же грехом, своим же стареющим и быстро умирающим телом… Аминь!…

Семья, рыдающая реквием себе

Она рыдала, потому что не могла мне простить моей измены, а я рыдал потому что не мог ее любить как раньше… В общем, мы рыдали вместе, вдвоем, на старом вокзале, куда она пришла меня проводить в последний путь…

Я глядел на ее постаревшее лицо и плакал, понимая, что уже никогда не увижу ее такой юной и красивой, какой она была прежде…

Кажется, ее уже стала угнетать моя откровенная жалость, и она ударила меня по щеке… А я никак не мог сдержать и рыдал с новой силой, вытирая машинальное свое мокрое лицо о ее кофточку…

Это сильно раздражало ее, но она тоже очень здорово рыдала, вытирая свое мокрое от слез лицо о мою рубашку…

Вот так мы и рыдали и без конца вытирались друг о друга…

Из-за этого я пропустил свой поезд, и мы с мучительными рыданиями вернулись домой… Ночью соседи из-за нашего шумного рыдания вызвали милицию… Мы многое бы могли сказать и нашим соседям, не спавшим из-за нас и милиционерам, теперь уже полицейским, приехавшим к нам среди ночи, но мы рыдали и никакая сила уже не могла остановить наши рыдания…

Это как наркотик, стоит раз попробовать и уже никак не можешь остановиться… Когда приехала психиатрическая бригада, мы заперлись в туалете и продолжили свои рыдания там…

Тогда соседи со злостью разворотили всю нашу мебель, а книги, посуду и бытовую технику со злорадством вынесли из квартиры…

Но мы все равно продолжали рыдать…

Это было как какое-то наваждение, настолько нам было жалко себя, что мы никак не могли остановиться…

А потом мы рыдали уже сильно прижавшись друг к другу, и тут же с омерзением отшатываясь друг от друга, ибо мы одинаково любили и ненавидели себя, а поэтому все время рыдали…

Вдруг, уже не помню кто, сказал: Хватит! И мы перестали рыдать с удивлением разглядывая друг друга…

Но через какое-то время тот же голос сказал: Продолжайте!

И мы продолжили рыдать и рыдали до тех пор, пока наши соседи не подожгли дом, но даже в огне и в дыму, и уже после в больнице и в бинтах мы продолжали рыдать о нашем несуществующем счастье, ибо впервые за все время мы почувствовали с ней, какие мы несчастные, живые, старые и умирающие, и ничего уже не понимающие в этой жизни, как и уже давно никому на свете ненужные люди…

Семья рыдающая реквием себе…

Смысл бояться себя

Действительно, странный вопрос, а есть ли смысл бояться или побаиваться себя… Лично у меня с этим нет никаких проблем…

Боюсь я себя как черт ладана… И ничего с этим поделать не могу…

Стоит мне только остаться в кабинете со своей секретаршей, как я тотчас задираю ей юбку и обезумев кидаюсь, бросаюсь в ее самые интимные места…

И хорошо еще, что эта бедняжка все терпит, а мне все сходит с рук, а если она пожалуется мужу…

Ну, ладно, здесь в офисе есть охрана, а там, на свободном жизненном пространстве любой идиот может тебя кокнуть даже из травматического пистолета, достаточно приставить дуло к глазному яблоку…