Любовь в эпоху инопланетян - Страница 44

Или, к примеру, охранники… Я все время подкрадываюсь к ним сзади и вырываю у них из кобуры их пистолет, и хорошо еще что они хорошо соображают, то есть наоборот соображают совсем плохо, зато все время хотят спать, словно их какой-то безумный доктор накачал снотворным…

В общем, все мне сходит пока с рук, но меня это как-то не радует…

За 7 с половиной лет я сменил 8 секретарш и все из-за меня ушли в декрет, и хорошо, что они хорошо соображают, а их мужья нет, а если б было наоборот?! В общем, боюсь я себя и очень страшно боюсь…

Каждый раз думаю, как бы чего не вышло, а сам все равно лезу то под юбку секретарше, то к бухгалтеру, то к просто к уборщице… Что касается жен, то я каждый год по три раза женюсь и развожусь…

Какая-то просто дьявольская привычка оприходовать по возможности большую часть человечества женского пола…

Родители моих невест, то есть бывших жен уже неоднократно устраивали на меня покушения… Моя Тойота Прадо взрывалась уже 6 раз, мой Лексус взрывался 4 раза, балкон падал на меня раз 8, 4 раза я проваливался в ямы, 3 раза меня сбивала машина…

И всякий раз за исключением 3—4 незначительных царапин я ничего не получал… И это не просто странно, а очень и очень страшно… Конечно, я понимаю, что никто не желает моей смерти, а так поизуродовать руки чешутся, но опять таки, что я им сделал?!… Ну, подумаешь пожил полгода или 2—3 месяца, но я ведь всегда хорошо за это плачу, я никого, абсолютно никого не оставляю с пустом…

Все мои жены быстро беременеют… Секретарши, бухгалтера, уборщицы, девы с ресэпшена, просто страховые агентки, случайно забредшие в наш офис, любые почтальонши, просительницы всяких благотворительных вещей, лакомств и фондов, все до одной убирались от меня с животом и кучей денег, которых им хватит и на пеленки, и на распашонки и на прочие одежонки, не говоря уже о доме с авто и бассейном в придачу…

Вот так каждый день я трясусь от самого себя, не в силах справиться с дикими инстинктами, я разбрасываюсь деньгами, лишь только для того, чтобы всегда безнаказанно дотрагиваться до моих милых жен, секретарш и любовниц, и все равно потом маяться, не спать, думать, страдать и чуть ли не вешаться от омерзения к самому себе…

Так кто я такой, удачливое животное или несчастный человечик?!… И то, и другое… Вот почему, я себя так боюсь и дрожу от одной только мысли, что завтра я опять как бешеный олень поскачу, как по чаще, по всем кабинетам своего офиса в поисках новых безумных наслаждений…

И опять будут повторяться взрывы, наезды, пожары, и даже просто обычный мордобой, который все равно ничего не изменит и не решит, потому что я за себя просто не от-ве-чаю!

А поэтому и боюсь себя до ужаса!

Так что смысл себя бояться есть и с этим уже ничего не поделаешь…

Как быть?!

Как быть?! Ну, скажем, как быть довольным жизнью?!

Если твоя жена всю ночь храпит, а секретарша так громко кричит во время оргазма, будто ее режут на части… И твой менеджер постоянно тебя обманывает, и вообще все, кто тебя знают, обманывают, и никто, и никогда не говорит правду…

Следовательно, ты никому не нужен, а если нужен, то исключительно за бабки или еще за что-то такое, что тебя делает нужным…

И что тогда сделать такое, чтобы быть довольным жизнью?!

Обычно я еду на рыбалку, но никого не ловлю, а пью с друзьями по случаю, которые никогда не врут, рассказывают анекдоты, веселятся, пьют водку, ловят рыбу, ругают жен и любовниц, хвалят друг друга, а потом спят вместе вповалку в одной палатке или в одном коттедже, а утром разъезжаются как чужие и совершенно незнакомые друг другу люди…

И все! Ты опять один, но недовольство собой и миром неожиданно пропадает… Ты остаешься один у реки и смотришь на волны, в которых видишь лица людей… Они были и есть, и они все плывут, и ты видишь, как они плывут, а куда и зачем, разве это имеет какое-то значение, если ты все-равно этого никогда не узнаешь?!… Вечность… Это что, звук или слово?!…

Его нет, но мы говорим, – Вечность… И это слово звучит как Тайна… Тайна нашего незнания о нас самих… Вот так вот, здесь у реки, я вдруг и понял, что совершенно необязательно быть довольным этой жизнью, которой все равно рано или поздно не будет…

Так что тогда держит? Жена, любовница, друзья, дети, или те же самые невидимые вещи, которыми порой неожиданно насыщается твой взгляд у реки?… Нет, не надо быть довольным… Довольные слепо глупы или глухи, они не чувствуют того главного, что у них есть в жизни…

Они не чувствуют его, потому что они заняты одним только делом, сексом, просмотром любимого фильма, выпивкой, беседой о любимом человеке, и это одно съедает их полностью и без остатка, а они остаются сами собой…

Такие какие они есть… И все…

Люди бегут как волны, а волны бегут как люди, но им все равно, куда они бегут, и людям тоже все равно, ведь они о себе ничего не знают и не ведают…

И все равно как-то странно легко глядеть на волны и сравнивать их с людьми, чтобы лучше видеть и слышать себя… Вселенную…

Людей, которых любишь и ненавидишь, и живешь ради того, чего никогда не узнаешь, как и всю правду о себе…

Ты только занимаешь в жизни заранее отведенное тебе место и ведешь себя в соответствии с заранее составленным кем-то невидимым тебе планом…

И этот кто-то в тебе и он тоже недоволен своей жизнью, только в отличии от тебя он не задает себе никаких вопросов, он все знает, все умеет, это половина твоего существа, твоего мозга, которая всегда остается для тебя недоступной зоной, зоной наслаждения, зоной гнева и аффекта, зоной того, что мы иногда называем слепой зоной…